樱花乱

已经五个月了。

今天看到他跟我说的一句“晚上回来帮你弄”。我突然很感动。突然觉得一个人孤独无助的时候，还是会有人帮助我的。

还有他跟我说“答应你的事，我当然会记得拉”。虽然是过了若干小时，可是他让我感觉很安心。别人问我“他靠不靠谱阿“，我发觉心底是对他的无比信任。

心情总是漂浮不定。我想我现在并不需要一个单一的寄托，很多时候只是需要一个倾述对象。无论是谁。而那些能说上话的人，已经越来越少，而且往往远在天边。

最近真的很容易感动。可能太脆弱了把。

惊梦。居然惊呼着“闭嘴”醒来。凌晨四点又半，我再也难以入睡。想着逝去的爱情，我不禁又陡然伤感了起来。躺在地上高唱“最熟悉的陌生人”，直想哭。

于是坐上地铁，去了亲爱的yan家。她逼我看书，给我倒茶翻零食，自己啥都不懂的（平常被宠惯了）忙前忙后两个多小时给我做了四道菜，不让我帮忙，象亲人一样让我去看看书看看电视等吃饭。一起看了场友情的电影，直到yan的他回家，带回pmall买的泡芙们，好大好大一个！他默默的陪我们看电影，吃完饭，洗碗，收拾厨房，一切显得那么自然不做作。那小小的家洋溢着爱的感觉。小两口还时不时打打闹。yan会跟我抱怨他，可是我想，既然你心里认定他是你的mr.right，就该互相谦让，然后很坚定的走下去。

连吃带拿的把泡芙带乘上地铁。再也不能浪费时间，翻翻financial reporting。它已经不再恨我，似乎很努力的给我阐释其中的道理。我突然想，我到底想要什么，我为什么这么坚定的要跟这段感情说再见后还这么迷茫，我到底想要什么。看到地铁中一对牵手回家的情侣，男人是背着吉他，牵着女人，背着休闲包。我想， 我知道了。我想要的是，早上九点到晚上六点，有一份自己喜欢的工作；晚上八点到次日八点，有自己爱的人的陪伴。

所以我现在要努力的学cfa，找一份好工作；要努力的充实我自己，让更优秀的人看得起自己。

我想不需要苦恼了，因为我知道自己想要什么了。

谢谢 "The Climb",by Miley Cyrus

今天看到一句话；

爱情从不等人，它走失在你迷离时候的一个Delete键。

好多朋友好久没有联系了。很想他们。留言又觉得太生疏，打电话的时候又不知道该说什么。距离真是一个可怕的东西。会让以前多么亲密的人变得如此陌生。

开学有一段时间了。渐渐又进入了ASSIGNMENT MIDTERM阶段。很多个科目，又感觉有点HANDLE不过来。还有C考。

喜欢五月天的《温柔》。现场版有点花哨。每次唱K都有人“原音重现”，我很认真的听着感受着摇摆着身体。

“不打扰，是我的温柔。”

妈妈说，好上了就好上了，很正常的。

我想，妈妈是怕我受伤。

我想，有了这一次经历，我应该就百战不殆了吧。

抑或我犹如W同学Z同学所说的那样，我就是这种贱命。

很多时候我想拥有很多空闲时间独处一下，找回自己，让自己真正的开心起来。可是，每一次都是被一个电话或者一个短信就那么活生生的打断了。

我想，他也许也对我没有安全感把。那一次整整三天只有每天两条短信的时候，我选择了冷静思考然后分手。从那以后我们几乎天天见天天有话讲天天有活动。好奇怪呐，室友很郁闷不知道该和她的他干什么转过来问我。

我想，我喜欢他的一点就是他十分专注于自己的事，不管是运动还是学习。我很喜欢在他的身旁很崇拜的静静的看着他欣赏他认真的表情，等他偶尔转过头来给我做个鬼脸或者是任何可爱的表情。这种迷恋的感觉，好象那五年对ZZ的感觉。如今，ZZ已经对我没有吸引力，因为开始了解。

晶晶说我们在一起这么久“超神奇”。

最近觉得好累好累。因为太在乎了。因为太大惊小怪了。因为不放心。因为没有安全感。因为太敏感了。因为太依赖了。因为太没有自我了。因为围着他转。因为我心甘情愿。因为我太贱。了。

快十月了。加油考那个十二月份的考试。自己还一点把握都没有呢。不要白白糟蹋了钱啊。

无论如何，感情都是很脆弱的东西。这种两情相悦的事情只要有一方说不干了，另外一方无论如何都是无能为力的。毕竟是两个没有血缘关系的人。如果没有对彼此的感情，为何要在一起呢。

一个女人的幸福在于她的内涵。

曾经心里构想出了很多泼辣的泼妇的场景。可是后来转念，那不是有失自己的身份吗。于是学会控制。与其说是控制，倒不如说是换一种心态。我认为，很多时候的不开心是因为自己挖了一个“不开心”的洞，自己死命的在往里面跳，还要嘱咐他人把自己拉出来，可是自己还是奋不顾身的跳了进去还转呀转的出不来。其实，自己就是太习惯于在自己设定的囹圄中，不让自己出去，也不给别人进来拉你出去。可是如果自己看到的是一片草原一片广阔的天时，心灵又是如此的释怀。

不必太在乎。是你的跑不掉，不是你的也迟早会离开。